Rolhas, lápis de cor, botões....

Daqui

Um batalhão de gente coleciona rolhas para colocar em vasos e expor na sala, copa, cozinha.... Sempre achei o máximo, expor algo que você curte ou que se relaciona ao seu trabalho é muito legal.
 Então fiquei pensando, o que eu poderia por na minha sala? Por que queria e muito, por alguma coisa dentro de um vaso , além de flor, claro, na minha sala.
Se fosse ilustradora poderia colocar lápis de cor, se fosse artesã colocaria miçangas ou retalhos ou botões coloridos... Mas na minha profissão, só se for papel e burocracia... Afff!!!!
Vamos partir para as bebidas. Cerveja? Não curto tanto assim. Refri? To diminuindo. Suco? não posso colocar casca de limão no vaso que embolora, né? Tá bom, vamos para as rolhas de vinho mesmo. Mas pela quantidade de vinho que tomo vou demorar uma eternidade para chegar no meio do vaso. Fazer o que ,né!

Correndo

Tá corrido, coorriiidddoooo pacas, na verdade.
Tenho curso no próximo fim de semana, workshop no outro, niver no outro, dias das crianças no meio desta semana. Arrumar viagem para o fim do ano, fechar a viagem do carnaval do ano de que vem, renovar RG, renovar passaporte, colocar as cortinas que enfim chegaram, mimar a afilhada que quebrou o braço pela 3 vez este ano (ela é um anjinho .....)..... Ufa, cansei. Literalmente.

Imagem do Google

Assim, volto quando tudo isso estiver resolvido.  Até...

Papel da TV

Todo mundo tem um ritual para relaxar ao chegar em casa após o trabalho. Talvez você não perceba, mas repare: abrir uma cerveja, academia direto do trabalho, aguar as plantas.... O meu é simples, tomar uma xícara de chá enquanto procuro alguma coisa interessante (interessante mesmo) na TV, o que tem se tornado uma saga.

Do Google

Como sexta é dia de happy hour, cheguei tarde, mas o ritual é o mesmo, não importa a hora, sentei e procurei alguma coisa legal na TV, comecei pelos canais abertos. Há muito tempo não via o programa do Ronnie Von (Todo Seu) na TV Gazeta. Uma moça muito elegante, Karen Souza, cantava algumas músicas no ritmo de jazz. É interessante, o programa foge um pouco dos padrões de programas para "donas de casa", primeiro pelo horário (começa as 22:15) e depois, por que não dizer, pela tentativa de mostrar alguma coisa mais refinada (o que é louvável). Quando os comerciais entraram no ar, mudei de canal e literalmente cai no Pânico na TV. Meu Deus!!!!!! Que diferença, mostravam as bundas das paniquetes.
Não sou moralista, mas olha a diferença de nível e conteúdo. Já deu para perceber que a TV há muito tempo não é mais uma ferramenta de lazer e entretenimento, ela evoluiu e se tornou fonte de informação e o que é pior, formação.
Pais, seus filhos merecem programas, músicas e opiniões de qualidade. Claro que a vida não é tão séria e seca e programas engraçados, e as vezes um besteirol, não faz mal a ninguém. Mas lembrem-se, o menino que assisti a bunda da paniquete na TV, será o companheiro ou até o chefe de trabalho da sua filha, a menina que ouve Tati Quebra Barraco, será a mãe dos seus netos... Triste, né?

Check Up

Um colega no trabalho estava comentando sobre um questionário que respondeu no check up. Uma das perguntas era:
Você ingere bebida alcoólica : nunca, raramente, eventualmente, frequentemente, sempre
Ele não teve dúvida e colocou ao lado: Boris Yeltsin!!!!

Imagem Google

Princesas Disney na Vogue

Quem nunca leu , assistiu e brincou com as histórias da Disney pulou a infância. Agora o ilustrador Dante Tyler  foi além e fez a versão Vogue das princesas. Absurdamente GENIAL!!!!!  Olhem como seriam as capas:

Piadas sobre legumes

Recebi pelo celular hoje pérolas leguminosas:
Se alface é 95% água, por que não é usado para apagar incêncios?

A rosa viu a couve flor e começou a esnobar: Porque te chamam de flor? Olha para você toda rugosa, enquanto sou sedosa e delicada, você cheira mal e meu perfume é sensual e delicado. Seu caule é grosso e fibroso, o meu é esguio e delicado....
A couve flor olhou para a rosa e respondeu: Allooowwww!!!!! De que adianta tudo isso se ninguém de come????

Física estranha: E se Sol fosse feito de bananas?

Se o Sol fosse feito de bananas?

O sol funciona assim: devido sua enorme massa ele cria uma gravidade absurda. Por isso seu núcleo sofre uma pressão inimaginável, que faz com que os átomos de hidrogênio que o compõe comecem a se bater lá dentro, de forma que eles se fundem gerando hélio. O que sobra dessa fusão nuclear é energia pura  e isso que faz com que ele seja muito quente.

Se o sol fosse de bananas, ele esquentaria do mesmo jeito, pois teria a mesma massa e geraria a mesma pressão. O problema é que por as bananas não serem de hidrogênio ele se consumiria muito mais rápido

Menisco medieval

Hoje um colega de trabalho chegou mancando e com uma cara muito tristonha. Quando perguntamos para ele o que havia acontecido respondeu:

Do jogo Medieval II: Total War

- É que operei do mesnisco medieval.

- Como é? Medieval!!! Então você tem um achado arqueológico no joelho???

Proteja seu coração!!!!

Que sou uma chocólatra assumida vocês já sabem, e devem ter percebido que adoro cozinhar e estou sempre procurando receitas novas. Bem, encontrei esta, e fiquei muito animada, até ler os ingrediente. Gente fala sério, vamos fazer as contas:
2650 ml (mais de 2,5L!!!) de creme de leite (lembrem-se que chantilly é creme de leite)
950g de açúcar
300ml de glucose ( outro nome para açúcar)
Sem contar quanto açúcar no chantilly e chocolate e sabe Deus mais o quê...

Se você quiser fazer a receita e comer não esqueça de fazer uma oração para que Deus proteja seu coração e faça uma calda de Diabo Verde para dissolver qualquer placa de aterosclerose que possa formar depois da sobremesa. Achei a receita Aqui.

Vou deixar apenas os ingredientes, meu médico me mataria se divulgasse algo assim.

Receita de Bolo Saint-Malo



INGREDIENTES:


Ganache Meia Mole de Chocolate
- 1L de Creme de Leite
- 250g de Leite
- 150g de Glucose
- 825g de Chocolate Preto
- Bolinhas Crocantes
Mousse de Caramelo Salgada
- 300g de Açúcar
- 1l de Leite
- 300g de gemas de ovos
- 13g de Sal
- 14 folhas de gelatina
- 1.250 g de Creme Chantily
Biscoito Sacher
- 90g de pasta de amêndoas
- 300g de açúcar de confeiteiro
- 9 ovos
- 450g de gemas de ovo
- 225g de farinha
- 225g de cacau em pó
- 225g de manteiga
- 225g de chocolate amargo
- 450g de claras de ovo
- 210g de açúcar
Glaçage com chocolate ao leite
- 400g de água
- 400g de leite
- 400g de creme de leite
- 150g de glucose
- 140g de açúcar
- 14 folhas de gelatina
- 900g de chocolate ao leite
- 300g de pasta para glaçage “brune”

Pérolas inusitadas

Esta semana, ou melhor, este mês foi super, über, hiper, mega, blástico corrido... e acho que o próximo vai ser pior, pelo menos foi o que me disseram. Mas, no meio de toda esta loucura sempre chegam aos nossos ouvidos pérolas brilhantes oriundas das pessoas mais inesperadas.... Algumas para a sua apreciação

• Sempre gostei de andar de bicicleta. Minha mãe sempre disse que eu tinha pernas de homem e braços de menina.
• Não está chovendo, é Deus que está chorando.
• Quando era criança pulava o muro para roubar folhas de couve da vizinha e fingia que era dinheiro.
• Sinto dor nas costas quando tenho relação com minha namorada e o médico pediu que eu fizesse alongamento. Ele quis dizer aulas de alongamento ou apenas para me alongar na hora do ato?
• Acredito na maldição dos 27 anos (morte de artistas famosos aos 27anos), alguém sabe a idade do Restart???

O que será que me aguarda na próxima semana?

Algorítimo da Amizade

Para os que adoram a série Big Bang Theory, decidi postar a Algorítimo da Amizade, feito por Sheldon e modificado (para não dizer atualizado e melhorado) por Wolowitz.
Detalhe para as Siglas:
LOA: Least Objective Activity

Para quem quer assistir a explicação do fluxograma em apenas pouco mais de 2 minutos, legendado, ai vai o Link

Achei Aqui

Big Bang Theory

Ontem ganhei um presente muito legal da Bia.
Eu adoro o seriado Bing Bang Theory. Simplesmente acho excelente!!! Quem diria que 4 nerds seriam tão engraçados e interessantes?
E claro, que o meu favorito é o Sheldon Cooper, sua total falta de tato em lidar com qualquer contato social é engraçadíssima. E não podia ser diferente, minha frase favorita do seriado é BAZINGA!!!!
Adivinha o presente que ganhei? Um imã de geladeira com a cara do Sheldon e a palavra Bazinga. MMMUUUIIIITTTOOOO legal.
Adorei.

Bife a rolê...

Imagem do google

Estava comentando hoje no almoço sobre o curso de sobremesa vegana que fz nesta semana, quando a C* comentou sobre um fato curioso que ocorreu com ela.
Enquanto C* (que não é vegetariana) estava na fila de um mercado conversando com uma amiga sobre vegetarianismo, a mulher a sua frente de repente virou e soltou o comentário: " Mas qual é o problema de comer carne? As células do bife estão vivas, não é mesmo?"
HHHAAAAA!!!!!!
Deve ser por isso que existe o bife a rolê. Amarramos o filé para que ele não crie perninhas e saia correndo do seu prato e a cenourinha dentro dele é para mantê-lo vivo até a hora da refeição!!!!
Fala sério......

Restaurante Villa Natural, curso de sobremesas veganas

Ontem euzinha fiz um curso de sobremesas veganas.
 Isso aí, VEGANA!!! Não sou vegetariana, mas há 2 anos conheci, através de um amigo, um excelente restaurante vegetariano (ovo-lacto-vegetariano) em Santo André, depois que mudei de emprego, ainda vou as vezes aos fins de semana.
Eles fizeram um curso com o Chef  Daniel Duran. Foram 8 receitas muito boas feitas com tofu. É inacreditável que se pode fazer musse, trufa.... com tofu. E o melhor é que fica gostoso.
O preço foi justo, a comida muito boa, a didática e paciência do chef superaram a de Jó.
Vale a pena ir até o ABC para conhecer um dos melhores vegetarianos que já comi, e olha que sou assumidamente carnívora e como em restaurantes vegetarianos desde a minha adolescência.
Aí vai o endereço:

Restaurante Villa Natural, Av. Coronel Ortiz , 749 - Vl Assunção , Santo André
Tel: 2896-0065
Clique para ver o site

Conclusões Estranhas,mas Verdadeiras

Estávamos tomando capuccino em um café muito conhecido em SP, ou estávamos tentando tomar o capuccino, pois fizemos o pedido e após 40 minutos (sim você leu certo, QUARENTA minutos de espera) a garçonete voltou afirmando que haviam perdido o pedido e que teríamos que fazê-lo novamente.
Gente, nunca vi a Kali tão possuida em toda minha vida! E olha que eu a conheço desde a faculdade!!!!
Então ela solta a seguinte pérola "A quantidade de pessoas topeiras que você encontra pela frente é proporcional ao tamanho de sua fome e inversamente proporcional a sua paciência!!!!"
Pensando bem, até que é verdade.
Pode até ser tese de de livre docência!!!!

Frações, Fracionais, Fractais

Depois que comentei que adoro o som da palavra fractal decidi procurar algumas imagens no google. Mas, o que é fractal? Aí vai o que encontrei:

      Uma primeira definição, pelo próprio Mandelbrot (o pai dos fractais), diz: - "Um conjunto é dito Fractal se a dimensão Hausdorff-Besicovitch (se alguém souber o que é isso me avisa) deste conjunto for maior do que sua dimensão topológica". No decorrer do tempo ficou claro que esta definição era muito restritiva embora tenha motivações pertinentes.

Quem diria que brócolis é um exemplo de fractal????

     Eexistem duas características muito freqüentes nesta geometria: auto-semelhança e complexidade infinita.

     Distante do rigor e do formalismo matemático, pode-se definir Fractais, como nos ensinam alguns estudiosos da área: "Objetos que apresentam auto-semelhança e complexidade infinita, ou seja, têm sempre cópias aproximadas de sí mesmo em seu interior."

      A Geometria Fractal pode ser utilizada para descrever diversos fenômenos na natureza, onde não pode ser utilizada as geometrias tradicionais. "Núvens não são esferas, montanhas não são cones, continentes não são círculos, um latido não é contínuo e nem o raio viaja em linha reta." - Benoit Mandelbrot.

Reflexões de Segunda

É triste não ter amigos?
Ainda mais triste é não ter inimigos.
Porque, quem não tem inimigos

Segundo Volteire, espero que você precise de muuiiitttaaaa pimenta!!!!!!

É sinal que não tem:
Nem talento, que faça sombra
Nem caráter, que impressione
Nem coragem, para que o temam
Nem honra, contra a qual murmurem
Nem bens que lhe cobicem
Nem coisa alguma que lhe invejem.

Volteire

Animando o Domingo - Tipos de Água

Encontrei Aqui.

Lições

Dez coisas que que levei anos para aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Luís Fernando Veríssimo

Vocabulário II

Estava lendo o post da Kali sobre vocabulário pobre e pensava sobre a sonoridade de algumas palavras. Pode parecer besteira, mas diga em voz alta (esqueça o significado)  e veja se não é gostoso de ouvir:

Fractal, Imagem Daqui

Simbiose
Impreterivelmente
Cátedra
Catedral
Ígneo
Sussurro
Suspiro
Soluço
Complexidade
Fractal
Arcaica

Legal, né?

1 Ano de Contos no Tantra

Primeiro niver do blog!!!!
Queremos um bolo assim. Afinal nós três somos mulheres, um pouco consumistas e fashionistas, por que não?
E sim, a figura é de um bolo.
Legal , né?

Do site Sarapatel de Coruja

Android ou Synthroid?

Nunca fui ligada em tecnologia. Sempre fui básica, meu celular apenas devia ligar, receber mns, tirar algumas fotos importantes no momento, servir de relógio e despertador. Pronto.
Meu último cel já fazia 3 aninhos e não me importava nem um pouco com os comentários do tipo: É pré histórico o seu aparelho, né!.
Era, mas estava funcionando muito bem. Pois é. Tudo tem seu fim. Esta semana ele começou a não tocar em todas as chamadas, só mostrava as mns após algumas horas... Estava agonizando, tadinho.
Hoje, quando ele decidiu não completar nenhuma ligação, decidi dar adeus. Fui na operadora e, enfim , troquei meu cel.
Peguei um smartfone, com android, ou como diz uma conhecida, synthroid (que para quem não sabe, é remédio para tireóide). Será que com o passar do tempo o cel fica hipotiroideo e precisa de reposição hormonal?

Reflexões de Quinta

Não ligo que me olhem da cabeça aos pés...porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés

Bob Marley

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.
Clarice Lispector

Ela acredita em anjos, e porque acreditava, eles existiam.

Clarice Lispector

Vocabulário

Cada vez mais me espanto com o empobrecimento de vocabulário da maioria das pessoas. Nunca me considerei uma pessoa altamente culta, mas sim dentro da média para minha escolaridade e profissão. Mas nos últimos anos acho que estou enganada, estou me sentindo um " ET Literário". Várias vezes falo algumas palavras que ninguém tem a mínima idéia do que significa. Detalhe, não estava falando com pessoas que nunca foram à escola, mas sim de universitários. Outro dia, em uma conversa, eu disse que iria " ciceronear " uma festa. Pois bem , a pessoa me olhou como se eu estivesse falando javanês!
- Ciceronear ? o que é isto?  por que está falando difícil?
Difícil, pensei eu, como pode?
 Por vezes me deparo com pessoas que nunca leram um único livro em toda sua vida!                         
Em minha opinião, livros são a porta de todo conhecimento. Com eles temos contato com outras culturas, com a riqueza do vocabulário da lingua portuguesa , com tantas coisas..... hoje em dia então com o uso da internet, a coisa piorou...o que vale agora é o vocabulário de mensagem instantânea...." vc" ,  " tc"... novos tempos...o que será da tão rica Lingua Portuguesa ?

                                                                                              extraido google imagens

Para animar o domingo - Azulejo roxo

Estava olhando os posts antigos, apenas para  rever as bizarrices já escritas aqui, quando vi a Saga da Compra do Apartamento da Kali (Para rever). E comecei a lembrar da saga do meu.
Não visitei muitos imóveis antes de comprar, já havia escolhido o bairro, tamanho e principalmente o valor máximo que estava disposta a pagar. Na rua em que hoje moro, havia para vender em um prédio mais antigo, um apt de 123m2 (Huau!!!) com um preço que batia com o meu. Lá fui eu, toda animada.
O vendedor dizia que o apt era imenso (lembre-se, o meu tinha 40m2), 3 quartos (já imaginava um virando closet), já tinha armários sob medida (meu sorriso só ia aumentando), 2 vagas grandes na garagem (já não cabia mais em mim de tanto contentamento), quando entrei no apt. Deus.....

Meu olhar ao ver o apt, rrsss

Gente, é difícil ser transparente.  Meu olhar de decepção definitivamente não passou despercebido pelo corretor, que logo começou com a ladainha " só precisa colocar a sua cara, seu jeito..." Tá legal, minha cara, meu jeito, trocar os azulejos antigíssimos da cozinha, o piso de ardósia (quem coloca ardósia dentro de casa?????), os armários amarelados,tirar o teto de madeira escura da sala (nesta hora tive a nítida impressão que algo saltaria do teto nas minhas costas)... Mas foi quando entrei no banheiro da suíte que entrei em estado de choque! O azulejo era roxo (roxo morto mesmo) com desenho de uma fitinha dourada fazendo um lacinho. Hhaaaa!!!
Olhei para o corretor, que estava todo sorridente e perguntei: Quem morou aqui?
Um senhor cego.-foi a resposta.
Ha, tá. Tá explicado, passaram trote no velinho!

Time is business ou time is money

Vi uma notícia na UOL sobre os doogles, entre eles, adimito, o que mais gostei foi o da imagem. Engraçado a legenda descrever ", segundo a empresa de consultoria Rascue Time, um prejuízo de US$ 268 milhões à economia mundial. Durante o dia 9 de junho de 2011, pessoas de todo o mundo passaram 5,3 milhões de horas no Google brincando com o doodle em homenagem ao 97º aniversário do falecido criador da guitarra elétrica, Les Paul, em vez de realizar uma atividade lucrativa. A homenagem, que simulava as notas da guitarra e reproduzia o som, passou o dia todo como o assunto mais falado do Twitter. "
Ora, tudo na vida tem que ter um preço? Não, não sou uma pessoa que fica o tempo todo na frente da TV ou no transport da academia.Trabalho cerca de 10h por dia, e por isso valorizo cada minuto e tudo aquilo que é capaz de me fazer sorrir. 
Piegas demais para você? 
Lembre-se, meu caro, somos pessoas multifacetadas, no meu caso, sou mulher, filha, profissional autônoma, amiga, reikiana ... a lista é grande. Não sou apenas meu trabalho, sou tudo e mais um pouco, enfim, sou o que for preciso. E se um simples doogle me fizer sorrir, saiba que vou sorrir mmuuuuiiiitttooo!!!!

Insônia, cupcakes e dúvidas

 Daqui

Estava em uma noite de insônia, e como está frio, fui fazer um chá de romã e xeretar na net novamente.
Li o texto da  Carolina sobre banalização do cupcake e a resposta da Luana que vende os bolinhos. Não vou entrar no mérito da discussão sobre banalização de comida, opiniões e sabe-se lá mais o que, fica pra um post futuro. Mas, de volta aos cupcakes, lembrei que nunca comi um. E também lembrei que o shopping perto de casa tem um quiosque de cupcakes. Huummmm!!! Dúvida cruel. Vou ou não provar os benditos bolinhos?
Nem preciso dizer que comprei, lógico. Fiquei um pouco ressabiada, como se diz na terra do meu pai, achei que eram secos e com gosto de bolo de caixinha.
Fiquei feliz de estar enganada. O bolinho era recheado de geleia, e o que pensei ser glacê ou creme de manteiga, era chocolate branco. Bom, bonitinho, ideal para comer num lanchinho de tarde.
Então comecei a pensar em tudo que nunca provei, pode parecer loucura, mas sou uma chocólatra assumidíssima, assim não se assustem, mas nunca comi Nutella. Oh, dúvida, compro ou não compro????

Feriado !!!!!!!

Preciso dizer alguma coisa? Amanhã é FERIADO!!!!!!!!

Sim, nós usamos havaianas.

Sim, nós tomamos água de coco.

Sim, nós adoramos água do mar e areia branquinha.

Sim, nós vamos curtir o feriadão, quer dizer, eu vou....

Fondue, vinho e síndrome do pequeno poder...

Imagem daqui

Ontem fomos comer fondue na casa da Bia. Eu não sei vocês, mas eu adoro fondue no friozinho que está fazendo em SP.
Foi muito legal, o melhor foi a tentativa de abrir uma garrafa de vinho artesanal de São Roque. Não sei o que aconteceu, mas o saca rolha quebrou dentro da rolha!!!! Será que era de diamante???
Mas  sabe como é uma mulher determinada? Pois bem, a Bia conseguiu abrir a garrafa, sabe-se lá como, mas ficou um monte de pedacinhos de rolha no vinho.
Fazer o que, né? O vinho não tinha lágrima, de tão fraquinho, mas textura por rolha era o que não faltava.
Sobre a Síndrome do pequeno poder? Bem, desculpe Bia , mas seu porteiro é muito folgado. Mesmo vendo a gente com garrafas de vinho, panela de fondue e com dificuldade de abrir a porta, ainda chamou nossa atenção sobre a porta entreaberta e literalmente nos mandou voltar para fechar. Detalhe, o porteiro, um rapaz bem jovem, não fica em uma cabine, mas sim sentado ao lado da porta. Tudo bem, talvez seja por isso que, mesmo após 5 anos que conheço a Bia, ele ainda trabalha de sábado a noite...

Comentários Idiotas

Comentários idiotas sobre o ex de uma amiga.
- O Fulano merece queimar no inferno.
- No mármore do inferno. Respondeu
- O mármore é muito nobre para ele. Disse a outra.
- Então, merece queimar na ardósia do inferno.
- Ainda é nobre.
- Ta bom, ele merece queimar na brita mesmo.

Crucificação

Imagem do Google

Acabei de assistir a um documentário na Record, sobre o fanatismo religioso nas Filipinas...sinceramente fiquei chocada ( e o repórter também...rssss ). Neste país, é comum a autoflagelação e a crucificação....explico melhor:
Na autoflagelação, uma pessoa sofre pequenos e vários cortes nas costas, com vários cacos de vidros . Depois, passa 2 horas caminhando a pé, sem camisa e com a cabeça coberta com um capuz, se auto açoitando com um chicote feito de pedaços de madeira. Detalhe: os cacos de vidros são usados em várias pessoas no mesmo instante ! Depois disto alguns ainda resolvem se crucificar...
Na crucificação, eles simulam uma cena igual ao calvário de Jesus e os fiéis são presos a cruz com pregos  ( e enormes, vale ressaltar). Ficam cerca de 10 minutos por lá e são depois retirados e levados para o Hospital.
Respeito a todas as crenças...mas meu Deus....sinceramente fiquei chocada ! ( e o repórter também....ele ficou pálido vendo a cena...!) . Penso aqui com meus " botões"....o que Cristo pensaria disto? Mas de qualquer modo, cheguei a conclusão que se eu tivesse que fazer isto para ir para o Céu, tava perdida! ia queimar no inferno....

Armação Ilimitada

Quando era pequena adorava assistir Armação Ilimitada nas sextas. Quem chegou nos 30 lembra do Lula, Juba, Zelda e Bacana. Era muito legal.
Fiquei surpresa quando o canal Viva, na Net, começou a reprisar a série que passou nos anos 80.
É engrassadíssimo ver os aparatos da época.
Ver a Zelda datilografando em máquina de escrever, os aparelhos eletrônicos imensos, as mulheres usando maquiagem carregada, cabelos armadíssimos e acessórios imensos é hilário.
Vale a pena matar a saudade.

Quem não dá assistência, bem você sabe o resto... Feliz Dia dos Namorados

Imagem do Google Image

Quem não dá assistência, abre concorrência

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:


VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:


- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.


- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.


- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...


- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.


- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...


- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????


Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.


- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.


Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.


- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.


- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...


Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

Boa Ação

Imagem Daqui

Ontem fui no cinema com a Bia. Ao chegar no shopping, que para variar estava abarrotado, não foi fácil achar uma vaga no estacionamento. Um senhorzinho, vendo que estávamos procurando uma vaga, nos acenou e mostrou que estava saindo. Seguimos o velinho e então vimos uma vaga muito melhor na frente.
Pode me chamar de coração mole, mas esperei o senhorzinho sair e fazer a curva para não ver que estacionei na outra vaga.
Boa ação e gentileza hoje em dia é coisa rara e não podemos disperdiçar, né?
De volta ao filme, assistimos X Men Origens, excelente!!!!!!!!!!!

Mega Chuva, Mega Frio, Trânsito Escruciante, Mega Short Hair

Imagem daqui

Hoje foi um dia que, digamos, rendeu.
Está um frio de rachar iceberg no Alasca, chovendo e ventando pacas, peguei um trânsito além do esperado para um dia de chuva em SP.
Fui almoçar com a Kali, que esqueceu de pegar a faca e, não me pergunte como, cortou o bife com uma colher!!!!
Apesar de sair depois do meu horário, consegui chegar a tempo no salão para cortar o cabelo.
Tosei, tosei e tosei. Meu cabelo está 15cm mais curto, um pouco antes de chegar aos ombros, lisinho como sempre, quase pareço uma menininha, quase....

O cheiro através dos séculos

Eu e minha amiga Sol estamos assistindo ao filme o " Ultimo Samurai" ....imperdível, para quem ainda não viu.
Durante o filme, observei que o personagem principal, representado por Tom  Cruise, usou a mesma roupa quase que o filme inteiro, durante sua estada no retiro dos Samurais. Ainda bem que vivo neste século...Meu Deus...imagina o bodó!!!!! não tinha xampu, desodorante, perfuminho, talquinho.....ou todo mundo tinha rinite ou acostumava com o cheiro!
Dizem as más línguas da história, que a imperador Napoleão, quando estava voltando de uma longa guerra, enviou uma carta para Josefina, dizendo....meu amor...estou voltando ...não se banhe....! por Deus...será que era para acompanhar no mal cheiro ou pra disfarçar o dele? ou pior, será que o que eles curtiam mesmo era este cheirinho?

Pierre Hermé

E você acha que Pierre Hermé é o melhor confeiteiro do mundo???
Veja o vídeo abaixo, genial...
O autor? Alexandre Dubosc.

E agora com vocês a Slut Walk, Marcha das Vagabundas

Atenção, atenção... Depois da marcha do orgulho gay, pró maconha/liberdade de expressão, agora vai acontecer em SP a marcha das vagabundas. Pode parecer sacanagem, mas não é não.
Na verdade, ela surgiu no Canadá, após uma palestra de um representante da polícia, na Universidade de Toronto, afirmando que as mulheres deveriam evitar de se vestir como prostitutas para não serem estupradas. Hãããã!!!! Então surgiu a idéia da Slut Walk, que aconteceu em Toronto, Chicago, Los Angeles, Buenos Aires e Amsterdã.
Não se iluda, não é marcha a favor da prostituição, não heim.
Todas as manifestações são válidas. Agora, cadê as manifestações por segurança pública, educação de qualidade para todos, saúde de qualidade para todos, fim da corrupção, fim da impunidade, e por ai vai....
Vamos acabar com o marasmo e por a cabeça para funcionar!

Violência contra mulheres

Hoje, enquanto comia meu lanche e fuçava na net vi esta notícia no portal do Terra sobre uma menina de 17 anos torturada e espancada por 12h pelo namorado de 25 anos (e que moravam juntos há 2 anos) em MG, infelizmente ela faleceu devido aos ferimentos, mesmo recebendo atendimento médico e claro o namorado está sabe Deus onde.
 O fato em sí já é absurdo e repugnante, primeiro por se tratar de uma adolescente morando há 2 anos (ou seja desde os 15 anos) com um rapaz de 25!!! Cadê os pais desta menina???? E segundo pela violência em si.
Mas o que mais me chocou foi um comentário, que infelizmente não consegui linkar de uma tal de Jenifer Ramos (não sei se o nome é verdadeiro). Ela comentava que a culpa era da menina, que com certeza ela sabia que o cara era violento e nada fez para sair da situação.
Alllôôô, Jenifer!!!!!!! Você é louca ou vive em outro sistema solar? Lembro de uma notícia que vi na Globo News em janeiro/2011 sobre uma cabeleireira que sofreu abusos do ex marido e fez OITO boletins de ocorrência e NADA foi feito e ele a matou mesmo assim. Ela também não fez nada?
Acabei de ler um livro " Os homens que não amavam as mulheres" do sueco Stieg Larsson, leiam é ótimo. O livro decorre sobre várias mulheres que foram maltratadas durante uma história fictícia. Mas ele coloca estatísticas verdadeiras da Suécia. Vou escrever na íntegra: 1- na Suécia 18% das mulheres foram ameaçadas por um homem pelo menos 1x na vida, 2- Na Suécia 46% das mulheres sofreram violência de um homem, 3- Na Suécia 92% das mulheres que sofreram violências sexuais após uma agressão não  apresentaram queixa á polícia.
É chocante, não é mesmo!!! Suécia, Europa, é isso mesmo. Não importa classe socioeconômica, a violência contra as mulheres é universal, e enquanto permitirmos que assassinos que alegam qualquer motivo para machucar uma mulher não seja punido adequadamente, não podemos nos chamar uma raça evoluída, mesmo em pleno século XXI.
Deprimente, revoltante e triste.

Festa Junina, preparativos

O setor onde trabalho realizará uma festa junina.

Adoro festas juninas!!! Banderinhas coloridas, bebidas quentes, pamonha, hummmmm....

Estávamos conversando sobre o cardápio quando perguntei das minhas preferidas pamonhas. A resposta me deixou triste... NÃO terá pamonha, nem canjica!!!! Como??? Mas terá crepe suiço e pizza, foi a resposta. Hããã??? Mas é festa junina, não precisa de crepe ou pizza.

Fazer o quê, né? Pelo menos vai ter quentão e vinho quente.
Só um pouco de cultura, sabiam que banderinhas significam a purificação do local? Pois simbolizam as bandeiras antes usadas pelas imagens dos Santos. Legal, né.

"Frufruzação" desnecessária

Depois de apenas algumas horas de postar saco cheio é pouco cá estou eu com uma febre chata e tossindo feito uma vaca louca (espero que não seja um prion). Depois de dar a aula no sábado me entoquei em casa e só sai para almoçar com meus pais. Tudo bem que comida de mãe não tem igual, principalmente quando estamos debilitados, mas fala sério, tem coisa melhor que arroz, feijão, bife e saladinha bem feitos?
Depois que li no Blog do Bergano sobre a chiquetização das coisas, e já que não posso sair de casa hoje, fiquei pensando... Estamos em uma onda louca de Gourmet, com ingredientes difíceis de encontrar e carrréééérrimos quando encontrados. Tenho conhecidos que não sossegaram até comprar uma batedeira kitchen aid, que custa em média R$ 1.700,00. Me poupe, né!!! Uma batedeira Inclinata da Arno, ou a Planetária, são ótimas e infinitamente mais baratas.

Estou com o Bergano, quero meu copo americano para tomar um Guaraná Antarctica enquanto como uma lasagna a bolonhesa hoje aqui em casa.

Manual de Sobrevivência do Bêbado

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado..
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos…
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.

Moacir Japiassu